... и малость охренел. Решил, на свою голову, погрузиться в исконно русскую религию (сам рос в православной семье) и уже где-то месяц не могу отойти от полнейшего, простите, ахуя. На всякий случай - я не ставлю целью пошатать чьи-то скрепы или оскорбить чувства, то, о чём я тут написал - есть в Библии и это не я придумал, все претензии к Святому Духу, не пишите на меня заяв, позязя :3
 
Читал, если кому важно, в синодальном переводе с современными комментариями, все пять основных глав ("Бытие", "Исход", "Судей" (все), "Царей" и ещё какую-то, уже забыл), там ещё куча подглав, чёрт ногу сломит (кстати, в Библии про чертей не говорится ничего). Осторожно, мат.
 
В общем, сразу по пунктам (прям как нейросеть) разложу, от чего я охуел больше всего:

Продолжаю писать про истории из 2000-х, когда я после мед.колледжа устроилась на работу в "Доме ребенка специализированный " для детей с особенностями развития от 0 до 4 х лет.
 
Когда близняшек привезли к нам, то им было по 2 месяца.
До этого они находились в детской больнице и им были сделаны операции по устранению пороков на сердце.
У близняшек было по шесть пальцев на руках ( полидактилия ). Шестой недоразвитый палец был прямо после мизинца и рос как бы сбоку.
Когда им впоследствии сделали операции по их удалению , то только еле заметные шрамы напоминали об этих лишних пальчиках.
Мамой малышек была четырнадцатилетняя школьница из небольшого поселка.
Папа директор школы, мама учительница химии. Уважаемая интеллигентная семья.
Девчонка призналась на четвертом месяце. Забеременела от такого же четырнадцатилетнего одноклассника.

Дело было обычным вечером четверга, около года назад. В отделение поступила маленькая девочка, лет 2, с типичнейшей клиникой кишечной инфекции. Жидкий стул, рвота, температура - ничего особенного. Принимал её не я, но так как она поступила достаточно поздно, как раз перед моим дежурством - результаты анализов пришлось смотреть мне. И в биохимическом анализе крови внезапно обнаружились зашкаливающие значения мочевины и креатинина.
 
А это значит почки решили объявить забастовку, причем такую конкретную. Сразу поняв в чем дело, прихватив с собой штатные утюг и паяльник - для более искреннего разговора, пошел проводить углубленный допрос мамы ребенка на предмет анамнеза. Выяснилось, что недавно вся семья посещала контактный зоопарк, где трогала всякое, а всякое в ответ трогало их. Пациентку даже то ли куснула, то ли царапнула обезьянка. Возможно вы подумали, что именно это сыграет важную роль в постановке диагноза, но нет, обезьянка оказалась ни при чем. Хотя сопутствующий диагноз "Укус обезьяны" смотрелся шикарно.
 
По итогу, как некоторые уже догадались, девочка заразилась ханта - вирусом, вызывающим ГЛПС - геморрагическую лихорадку с почечным синдромом, или, в народе - мышиную лихорадку.

Работал на объекте, строили коровники.
Большие, тысячи квадратных метров. Были свои правила, одно из них "Запрещен провоз и пронос всех продуктов питания и жидкостей, кроме воды на территорию объекта." – это достаточно понятная формулировка?
Связано как-то с флорой или фауной или животными чтобы не попало в рот лишнее – не вникал, не до того. И чтобы правило соблюдалось заказчик назначил штраф в 50 000 рублей за каждое нарушение.
 
Как положено, всех подрядчиков, сотрудников, работников ознакамливали с приказом, подписывали листы, мол, ознакомился и клянусь соблюдать.
 
Более того, весь объект окружен забором с колючей проволокой, два поста охраны, которые проверяют в том числе наличие продуктов. Можно выложить прям у них в специальные шкафчики, на выходе забрать, это не наказывалось штрафом.
Даже если охрана найдет, заберут, принудительно в шкафчик положат, потом можно забрать – тоже не наказывалось...

Как-то возвращался из командировки, ехал поездом, дорога ночная, 5 часов пути. Поспал, может часа 3. Прибытие в 7 утра. На привокзальную площадь через вокзал. Иду полусонный, хочу быстрее домой спать. Захожу на вокзал, а навстречу вокзальные сотрудники полиции и сразу ко мне. Такой пухлый усатый дядька с серьезным видом:
- Здравствуйте! Лейтенант такойтович, Ваши документы.
Я еще сплю на ходу, понять ничего не могу.
- Да без вопросов, пожалуйста.
Достаю паспорт, отдаю. Он смотрит паспорт, что-то тыкает в своем планшето-телефоне. Смотрит то на меня, то в свое устройство, и говорит:
- Андрей Юрьевич, Вы у нас в розыске...

Моя жена, которую я очень любил, буквально за несколько месяцев . превратилась в "осознанного" зомбака , после 8 лет совместной жизни , . Было ей тогда, 33 года, заскучала видать девушка. Работать ей было не надо , детей не было , денег я поднимал в порядке, плотно летали по заграницам путешествовали , каждые 1-2 месяца, калейдоскоп стран посетили, очень знатный.
 
Как и у других людей, та же тактика и смптомы - тренинги/курсы Блиновской ,созвоны и общение с "гуру" - Надеждой Асановой за 200 евро в час ( когда прочитаю новость, что она в каталажке, грустить не стану) , психология, личностный рост, осознанность, женская энергия/дыхалка маткой, футболки с принтом вагины, тактильные практики у массажистов нлпшиков, отказ от ношения бюзгалтера, запись на 'последнее место с личным куратором в 2 поток" в тг канал Асановой за 50+ тыс / мес.

Живу в Саратовской области, в славном городе Балаково. На днях у нас здесь произошел вопиющий случай.
Еду в полном людей автобусе, и вижу, как пьяный чертила пристает к малолетке. Ну вот прям по девчонке было видно, что ей лет 13-14, не больше. Маленькая, щуплая, рюкзак за спиной, никакого намёка на грудь нет в помине. Отмазка про то, что "она выглядела старше своего возраста" сосала бы здесь огромную бибу. А мужику на вид уже под 40, еще и потрепанный, обросший. Как будто с зоны откинулся.
И вот эта пьяная падла пристаёт к ребенку, при всех. А ВСЕМ ПОХУЙ! Классика.
Он за руки ее хватает, пытается завязать разговор, зажимает. Она вся сжалась, бедная, и чуть ли не плачет стоит.

«Здравствуйте, Крэйг, здравствуйте! Проходите!»
 
Я вошел в его квартиру, он взял мою руку в свою и крепко пожал-пожмал ее. «Рад тебя видеть!» сказал он дружелюбно.
 
«Спасибо, мне… тоже рад!», я ответил.
 
«А это моя жена, Татьяна»
 
«Здравствуйте, Крэйг!», сказала Татьяна, наклоняя голову и элегантно поворачивала щеку для поцелуйчика.
 
Я ну-ка-быстро убрал руку свою, которая хотела было пожать ее и протянул свою щеку. В голове развольновались весь экипаж этикетных гомункулов:
 
«Нельзя же целовать чужую жену!»,
 
«Cколько паскалей давления нужно?»,
 
«Чмочный звук надо издать?»,

Я много лет ездил на электричках из пригорода в на другой конец Нижнего Новгорода. А так как денег было мало, экономил на чем мог. Бегали в то время из вагона в вагон, типа обманывали контролеров. На платформу, "козьими тропами" пробирались. И вот как то раз я сильно задержался на работе, сейчас точно не помню, но вроде до 23-00. И решил, я настолько устал, что бегать по вагонам нет ни сил, ни желания и купил билет. И вот еду как белый человек. Народу мало в вагоне, сидят по одному по двое в (хз как правильно это место называется, но пусть будет купешка). А в одной купешке, сидит компания теплая уже изрядно, и продолжают греться. И тут заходит контролер, могучая женщина. Почему она зашла одна, хотя всегда по двое ходили, я только потом понял. Но суть. Идет проверяет, все норм, и доходит до этой купешки с компашкой. Что то там не получилось по феншую, билетов не было у этой компашки, но бежать они не захотели, решили контролера на горло взять. И тут один из них, толи сам так решил, толи вагон качнулся, короче он толкает контролера так, что она чуть не падает. И тут, открываются двери, и человек 5 в масках, с автоматами, рванули к этой гоп компании. Я впервые в жизни видел, как чувак в бронике, скакал по спинкам сидушек и с разгона залепил берцем одному из компании прям в хлеборезку.

Необходимо было срочно прочистить вентиляцию в доме. Было замена газопровода, не было тяги, пошел на Авито смотреть, кто может сегодня приехать т.к. ходила комиссия "МозГаз"
 
Всем потенциальным исполнителям было предоставлено подробное фото и видео "фронта работ"
 
1. Сразу сказал, что из-за срочности ценник будет х2 т.к. он поедет через весь город по пробкам, конечную цену так и не озвучил, но сказал примерно следующее -"В 20 000 должны уложиться"-
 
2. Сказал -"Минимум от 5 000 руб." точнее не может сказать, только на месте, если отказываюсь от его услуг по факту, то 3 000 руб. за вызов.
 
3. Сказал, что нужно выполнять грандиозную работу по чистке ВСЕХ вентиляционных каналов в квартире, разбирать шахты, чистить, пылесосить, мыть и т.д. Цена вопроса от 50 000 руб.
 
4. Человек просто написал, что не интересно.

Двоюродный брат трижды вдовец, ему 37 лет всего. Хочу сказать, это полный атас, такой молодой, а уже три жены похоронил. Первая попала под автомобиль. Вторая работала в сельском хозяйстве, несчастный случай, переехал трактор Амкодор. Там все внутренности из всех щелей повылазили, тело было не собрать, хоронили в закрытом гробу. Третья сама разбилась в дтп. Лопнуло колесо, вылетела на встречку и поцеловалась лоб в лоб. На трассе произошло, скорость большая, в двух авто все насмерть, в общем 5 трупов. Тоже хоронили в закрытом. Может, совпадения или какие-то высший силы или типа того, но все они погибли от транспортных средств. Этот вопрос мне не даёт покоя. С братом всё нормально, он мужик сильный. Вообще, давайте все вместе за него порадуемся, у него скоро очередная свадьба..
 
Вышла замуж за гиперсексуала. Я тоже люблю секс, но не до такой степени! Он хотел и днём, и вечером, и ночью, когда безумно хочется спать. В итоге по тем или иным причинам разошлись. Вышла второй раз замуж — теперь у меня хронический недотрах. Два раза в месяц при моей норме через день. Я очень люблю мужа второго, но и без секса не могу, теперь приходится изменять ему с первым мужем, чтобы хоть как-то уравновесить свою сексуальную жизнь.

Лев Ильич Коробов сорок лет проработал инженером-электронщиком в оборонном КБ, тихо ненавидя свою работу. Он был одним из тех гениев, чьи имена никогда не появлялись на патентах, чьи идеи тихо умирали в столах засекреченных отделов. Его мечтой всегда был не военный дрон, а Разум. Настоящий, свободный, любознательный Искусственный Интеллект.
 
В день своего шестидесятилетия, в порыве ироничного отчаяния, он купил лотерейный билет. «Судьба, — подумал он, — если ты есть, прояви себя». Судьба проявила. Выигрыш составил ровно 417 миллионов рублей — астрономическая сумма, которую его рациональный ум отказывался воспринимать.
 
Лев Ильич не купил виллу на море и не устроил запой. Он купил бывшее бомбоубежище на окраине города и заполнил его серверами, матричными процессорами и экспериментальным квантовым блоком, который ему «списали в утиль» знакомые из института. Начался «Проект Прометей».

В студенческие годы, в компании общих друзей, я познакомилась с девушкой Аллой и очень быстро мы стали подругами. Алла училась в педагогическом университете, и страстно мечтала выйти замуж, о чем и были все ее разговоры. Я же училась в техническом университете, и скорее всего, этим ее и привлекла, так как парней на технических специальностях учится несравнимо больше, чем девчонок и я могла бы с кем нибудь ее познакомить. Она же была веселая и легкая на подьем, а я в те годы любила дискотеки и прочие мероприятия.
 
Так мы продружили до конца учебы в институтах. Я брала ее с собой в студенческий лагерь нашего университета и почти на все тусовки.
 
- А пойдем завтра на вечер с танцами? Офицерские курсы устраивают. Мне знакомые девчонки с худграфа сказали, - звенел знакомый голос в телефоне.
 
- А пойдем.

Жил-был на свете мужчина, который однажды не подумал и подарил жене на день рождения пылесос. Подарок был встречен сдержанно и почти без слез. Жена напомнила, что индейцы продали Америку за бижутерию, а не за китайские мётлы и электрошвабры, и с такими дарами этот конкистадор может отчаливать хоть на все четыре стороны. А на этих берегах ему теперь не скоро обломится. Муж тоже обиделся и на два дня уехал в интернет. Вскоре жена остыла и даже принесла ему неотравленный суп в знак примирения, но осадочек все равно остался.
 
Почти месяц пылесос терпел унижения, покрываясь тем, что был призван истреблять. А потом его чихающий предшественник окончательно сдал. Без флюорографии было ясно, что ему оставалось два понедельника, и старичок был отправлен доживать их в ближайший мусорный бак.
 
Новенький пылесос, как и всё в современном мире, родился в Китае, но было в нем что-то необычное и пугающее — и речь не только о цене. На огромную инструкцию к этому товару ушло более половины священного леса Фэншуйлинь. На корпусе сияли аж три восклицательных знака и очень яркие иероглифы, от вида которых даже без знания языка возникала тревога.

До определенного момента проблем с отгулами не было.
Но вот у нас сменился мастер. Подхожу к нему, говорю: хочу, мол, взять отгул. Он:
- На каком основании?
- Что значит, на каком основании?! Ты в конце месяца бегал тут, волосы на попе рвал, орал, что план под угрозой, просил выйти в выходной. Обещал отгул. Я вышел - отработал. Вот, хочу отгулять. Работать в смене есть кому.
- Да, все так. Но какая причина? Ты должен написать заявление и указать причину, по которой хочешь взять отгул. Если она будет достаточно веской, я подпишу.

Живёт над нами заебательная семейка. Именно заебательная. Мало того что топили не раз, так у них обитает пиздюк лет трёх. Вообще-то я детей люблю. Правда с тех пор как ремонтировал машину неподалеку от детской площадки уже не очень люблю. Трёхэтажные маты детскими визгливым голосами в районе восьмидесяти децибел сами понимаете.
 
Но суть не в этом. Этот мелкий пиздюк начинает часам к десяти вечера бесоёбить. Бегать в бетонных тапках, мебель кантовать по ебучему барабану который они ламинатом зовут, постепенный без шумки. И часов до 11-12.
 
Звонить без полезно. Не берут. В итоге пишу что прийду ноги выдерну. Овца сразу пишет что буду разбираться с её мужем. Да не вопрос. Пару минут и он пишет что мне кранты и он летит домой на крыльях ночи. Жду. Пишет выходи. Вышел. Слушал минуты три какой я нехороший человек и он мне сейчас в лицо стукнет.

Был в одной конторе обычай - коллективно отмечать Дни рождения персонала. Для поздравления народ выползает из-за компьютеров и собирается в холле. Начальство произносит речь и гордо вручает конверт с энной суммой, взносы на которую секретари целый месяц выбивали из подчиненных. Все аплодируют, предвкушая небольшой фуршетик, проставленный новорождённым. Эхо под потолком подхватывает жидкие хлопки, и превращает их в овацию. Именинник смущенно щурится и молит в душе, чтобы процедура быстрее закончилась. А поскольку народу в офисе много, то чествования случаются еженедельно, а иногда и по два раза за одну неделю.
 
Клиенты в тот офис заглядывают гораздо реже. А вот если уж богатенький Буратинка, или по-научному VIP-клиент, пришел, то вокруг него сразу образуется хоровод подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников. У входа в офис чуть ли не с хлебом-солью встречают, танцы с бубнами танцуют и величальные песни поют. Любой каприз - моментально:
- Коньяк? Нет проблем! Лимончика к нему не желаете? А шоколадку? Может, нашу секретаршу для компании?

90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...
 
Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка"
Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.
 
Мы девчата-ежики
В голенищах-ножики
Любим выпить-закусить
В пьяном виде пофорсить.

Всегда, когда читал подобное написанное другими думал – как ты нахер выгорел, у тебя нет проблем? Нет семьи? Нет обязательств, которые надо выполнять? И вот я в начале этого пути… Никому не пожелаю такое пережить.
Всё было нормально, даже на работе всё выровнялось, закрыли кредиты и долги, вот-вот должны быть приходы, которые остаются в прибыль и понеслось…
 
Вдруг люди, с которыми ведем бизнес решили его прекратить, меня при этом поставили перед фактом. По разным причинам изменить я ни чего в этой ситуации не могу, не буду вдаваться в подробности. Это просто факт. И существует вероятность что наше «расставание» будет не выгодным для меня
И вроде бы: работай дальше сам, чего тебе мешает. Но. Руки просто опустились. Я склонен доверять людям, то есть если работаем вместе, то работаем, и, если взаимоотношения на доверии – меня это полностью устраивает. И тут просто выбили землю из-под ног. Я эмоциональный человек и мне тяжело такое переживать. Есть желание что-то делать, но нет сил. Точнее я понимаю, что нужно что-то делать, но не могу…

Расскажу сейчас историю оскороносную просто по сюжету ,но она треш, я прям чувствую как меня заминусят. Чувствительным не читать,но это смешно до жути просто.
 
Сосед по дому из пятого подъезда в ночь на 1 ноября произвел 2 выстрела из ружья и выбросился в окно второго этажа сломав несколько ребер.Мужик,средний возраст,немного прибухивает,холост,поэтому закупается продуктами оптом через каких то частных фермеров.Ночь пятницы на субботу, уже отходя ко сну,он слышит на кухне какое то шевеление, внимание не обращает думая,что это алкоголюны,потом в прихожей слышит скрежет,вроде кто то ногтями шуршит по линолеуму,потом в ночи,при свете уличного фонаря, видит несколько теней которые передвигаются на кухне, он начинает орать,что он вооружен и хватается на ружьё, полчаса целиться из комнаты в прихожую в надежде пальнуть в вора который сунется к нему в спальню,звуки не утихают,хрипы,скрежет,шуршание. После чего он аккуратно выходит из спальни и медленно передвигается на кухню, потом подскальзывается,стреляет в потолок,делает выстрел в сторону коридора и сигает из окна выбив оконную раму.

Это сражение состоялось 21 апреля 1836 года, во времена Техасской революции. Президент и генерал мексиканцев настолько здорово помог американским повстанцам своей глупостью, что те победили превосходящие силы противника, потеряв всего десяток человек. А сам мексиканский президент вынужден был спасаться с помощью переодевания. Но его подвели шелковые трусы.
 

Антонио Лопес де Санта Анна
 
Битва у реки Сан-Хасинто закончила период революции, когда жители Техасской республики восстали против правления Мексики. Когда восстание только началось, президент Мексики по имени Антонио де Падуя Мария Северино Лопес де Санта-Анна-и-Перес де Леброн лично возглавил войска. Подчиненные для простоты называли его Санта-Анна.

Мне 42, здоров, жена здорова первый ребенок здоров и последний тоже. А вот второй...
 
В 2013 году родился сын, все хорошо здоров, вроде как только плачет часто, плохо спит, срыгивает молоко. В год с чем то врачи сказали задержка психоречевого развития с элементами аутического спектра.
 
Жизнь кончилась.
 
И это не патетика. Это реальное положение вещей. Мы с тех пор только доживаем свои дни.
 
Работаю один, жена постоянно с ним, его нельзя оставлять одного. А значит что на мою зп + пенсия по инвалидности+/- 120к живет вся семья из пяти человек (ипотека, кредиты - весь джентельментский набор).

Поехали мы компанией из трех человек прокатиться на велосипедах по нашей любимой Ярославской области. А для заброски к стартовой точке нашего маршрута решили использовать личный автотранспорт. Водителем был я. Добрались до места старта. Я припарковал автомобиль на рыбацкой стояночке, мы погрузили рюкзаки на багажники наших велосипедов, и покрутили педали, придерживаясь запланированного веломаршрута.
 
Немножко прокатились, немножко повалялись на берегу речки, пару раз выкупались, вкусно пообедали, потом еще немножко прокатились (уже другой дорожкой), и вернулись к тому месту, где оставили автомобиль. Он стоял на месте. Мы сняли рюкзаки с велосипедов, перевели дух, и собрались ехать обратно. Я по привычке стал хлопать себя по карманам (ничего ли не забыл?), и внезапно обнаружил в них полное отсутствие ключей от машины.

Эта весьма конфузная история случилась, когда мне было около сорока лет. В тот год я успешно развелся со своей второй женой.
 
Был месяц август. Экс-жена уехала на месяц заграницу налаживать личную жизнь, дочка поехала к бабушке с дедушкой, а я остался с 12 летним сыном и перешел в полу-отпускной режим (я программист фрилансер), что бы хорошенько потусить с сынишкой.
 
Отступление: У когда я рос, у моих родителей было садистское правило: в августе они заставляли меня заниматься по основным предметам предстоящего класса, с целью, как они объясняли: “подготовиться к школе”. Я тогда думал, что когда вырасту никогда не буду так поступать со своими детьми, но оказалось, что мне не удалось порвать этот порочный круг и я продолжил мучительную традицию.

Краткое введение

Если вы присматриваете мышку Apple, вы решаете две задачи: удобство на каждый день и точность в рабочих приложениях. От правильного выбора зависит комфорт кисти, скорость работы в macOS и отсутствие мелких раздражителей вроде сбоев Bluetooth и внезапной разрядки.